在编辑器依然不能用的情况下，我还要写我的博客，如同生活还要继续一样，它已经是我生活中的重要组成部分了，既然生活继续，那么，博客，继续。
 我知道每次写完文字，心里很畅快，虽然不求有多少人能看见，也不指望有多少人能回复，发表评论。但我知道，64每次都会进来看的，然后留言。
 虚荣心上得到了极大的满足，然后，将我每天的心情和她一起分享。
 “引文”好像写不了多少东西。
  就这些只言片语吧。
  够了。

很长时间都没有“胡思乱想”了。没有网络的日子很安静，惟有繁琐的作业会让我躁动一时。
明天，明天，平安夜的前一天——姥爷的忌日。走了有四年了吧。一直想写点东西纪念我的姥爷，我一生最爱的人。
请允许我今天的瞎想，明天，就要到了。在那样的日子里不想刻意去想。
四年前的12.23，接到意料之外的电话，顷刻间，天旋地转，眼泪也不知什么时候落下。坐在地上的我慌乱中拨通了Connie的电话，被告之生病了。
我不知道该做些什么，思维停止。
从那时起，我知道，人，终有一天会离开这个世界。我爱的人们会离开我，无声无息的。也是从那时起我怕一个人不打招呼的离开，甚至是悄悄的靠近。
明天的夜晚不知道会不会难熬。
我的姥爷，我的姥姥。我最爱的和最疼我的人，相继离开。
悄无声息的，悄无声息的。
你们，都还好吧。你们，没有忘记我吧。
我上大学了，你们最想看到的。都看见了么。放心吧。
姥姥，累了一辈子了，该歇歇了。
姥爷，你也不会感到孤独了，姥姥去找你了。
我和爸爸妈妈继续在这个世界上，享受快乐。少了两个人的快乐，总是别扭的。
明天就要到来了。

编辑器依旧不能用，不知道这样的文字要重复到什么时候。
学校说要断网一星期，从现在开始。可是现在，我仍旧写着我的blog。
我不紧张现在，只是12月23号是姥爷的忌日，我想写点什么也是不可能了。
把它埋在心里，在梦里和姥爷对话。
    
我不喜欢重复做一件事，但是来到大学，足够磨练了我的意志。也打磨了我的锐气。
我是带着霸气来的。可是，现在早以荡然无存。
没有原因的。
对于高中的依赖无法摆脱，但我已决定，从这一刻起，不再刻意想起那些往事。
再来博客，亦已是一星期以后的事了。
  
我不希望再次看到编辑器不能用，重复同样的话，发同样的牢骚。
永远不能进步。
    
我想改变。

  看到越来越多的人开始流行写网络日志，我却在一旁嘲笑自己。
  傻子。
      ——我喜欢朋友这样叫我。不带任何贬义倾向。
  那天聊天L.A.从电脑的那一端发过来俩字“傻子”。我看着屏幕，以为是Connie。
  我正逐渐体会到幸福，原来，得到幸福如此简单。
  只要一个微笑，对他们。
  不能说太多的感谢了，很烂情，亦很假。
  你们，我记在心里！
  就让我傻吧，就让我不懂得世故吧，就让我这样感受幸福吧。
  别扰我……

   编辑器依然不能使用，其实以前也是不能用的，习惯就好了。
   是啊，习惯就好了～
   最近一直在听t.a.t.u的《30 minutes》.很空旷，两个女孩子，仿佛在悠远的地方对唱，互望。
   想起我们。
   冷谈了westlife的所有歌，不是不喜欢了，而是一直不习惯。
   高中你带我认识了这个组合，上升到我们用一个耳机倾听。一起享受。
   所以，大学，我不敢去听，我怕哭。
   试过一次，真的哭了。
   为什么我们过的都不好，为什么我们在最难过的时候还会想起对方，而不是和自己身边的人说。
   你，要好好的。我不想再接听到你哭泣的电话，不想再听到你说悲伤的事情。我要你快乐……
   偶然间的，我发现同寝人的爱好拼凑起来就是一个完整的你：小白喜欢绿色，阿炳喜欢德国，鼠小弟喜欢汽车。她们仨就是一个你，却比不过你，你对我的好，对我的关心，对我的一切，无人能比……
   我们的约定，我不会忘记。但，你要答应我，好好的。
   真希望能和你一起去法国，去德国。一起圆我们的梦。
   我们在努力，对吗？